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2009/7/17 还是无题不知怎么回事，今天躺下三次要睡觉又起来三次，最近放假搞得生物钟又有点乱，想调整一下，但不尽我意啊。
其实睡不着也没什么大不了少睡点不就得了，但是今不如往昔，现在睡不够觉，什么样的毛病都有要冒出来，搞得我很被动。
躺在床上睡不着又想起几年前高中聚会框哥说的他叔叔告诉他的几句话，实际是四类人，
一是不知道自己在干什么，也不知道自己该干什么的
二是知道自己在干什么，但不知道自己该干什么的
三是不知道自己在干什么，但是知道自己该干什么的
四是知道自己在干什么，也知道自己该干什么的
之所以记住了，当然是自己觉得挺有道理，而且觉得一类是是sb，最后一类就是人才了。
我有幸曾是sb中的一员，只可惜处于二类已经很长时间没变化了。
处于sb中时，是在高中。每当我想到这里，我就会回想起一幅画面：自己跟着同学逃课去网吧，某人从教室跑出来，拉着我不让我去，然后我很混蛋的说，我偏要去。然后就没了。当然这个某人应该早把这茬给忘了。高中做过很多sb事情，上面是其中之一，还有气得我爹掉泪，逼得我妈给我下跪(而这也是我一直不敢触碰的那片记忆)。怎一个混蛋。。。
经历很多成熟许多，当然也只是相对来讲。上课大学，姑且算是大学吧，我荣幸的由一类迈入二类人群，我确实知道那时我在干什么，通宵一个月也好，不上课出去看同学也罢，我是故意的，虽然我也料想到现在的结果，我是在赌气么可是跟谁赌呢。至少这些我不后悔。
哎，我带着两个黑眼圈，跑了n趟厕所，在凌晨2点半又敲出了这些不知所以然的东西，等老的时候看来有不少能看的了。
看来明天又要1点才能起来了。
语无伦次。。 2009/1/11 unbeatable早晨在痛苦中醒来，似乎是早有预感，相当时间的不规律饮食而我那脆弱的胃却没有反应，当我还在暗自窃喜的时候，该来的总会来的，于是乎今天在胃痛中醒来了，赖在床上不想起，实在是忍不住起来吃了对我很有效果的吗叮呤，毕竟它也不是仙丹，该疼还是得疼，实在忍不住的时候捂着肚子出去转了一圈，还有零星的小雨点，回来之后大雨瓢泼啊，想到这，老天爷对我还是不薄的，恩，我很知足。
一个人躺在沙发上，捂着肚子，忽然感觉有那么点无助与孤独，想家的感觉就扑面而来了，想想在家犯病时老妈是怎么弄的，想想自己身边有个人该多好，当然这只是美好的想法而已，我毕竟还是那个偏执的我，所以我还是会在这些美好的想法过后，继续我现在这平淡无奇的生活。
我决定从今以后不再抱怨，不再抱怨现在像个sb一样在usa上学，因为这一切最终都是自己的决定，虽然时常还会痛苦，但是我会把这一切都当作是“苦其心志”；而我也不会因为8个月崴脚两次而不去打球，也不会胃痛如今天而哭爹喊娘，我会把这些看作是“劳其筋骨”。
因为我始终相信老天爷待我不薄，因为我相信 im unbeatable ！
2008/11/28 又是一年感恩时不止一次的说到时光飞逝，时间如流水。这学期开始我更感觉到如此，一周一周过的像一天一天一样。我说时间过得快，洋羔子说我过的充实，我过的充实么，也许吧，it's physically not mentally. 因为我觉得只有学习才让人感觉充实。而我始终是那个不会学习的人。
转眼到了11月份，也马上就到了感恩节，相信这个节日在美国人眼里是比较重要的，为什么这么讲呢？因为我们放假一周。。。
我也同样认同感恩。有很多事情很多人值得我感恩，这次我不讲了，但是不讲不代表我不记得，相反对于有些事情我的记忆力是出奇的好，我感谢你们在心底里。
我感谢所有我遇见的人们，是你们让我知道了这个世界的真善美，假恶丑。
谢谢！
2008/11/20 最爱王菲第一次听王菲是在初中，那时买了盘《寓言》盒带，唯一感觉就是听不懂。所以就谈不上喜欢了，后来再听也不记的是什么时候，却发现自己喜欢上这个女人。没有理由，大爱王菲。 这也说明了一个问题，人是会变得。 转一篇。 原帖地址：tianya 【图说天下推荐】最爱王菲
2008/11/17 乱弹最近（最近有多近呢，我也不知道，大约有仨俩月吧，哈哈）总想写点东西，可是仔细一想实在没什么写的，没什么思路，
不像写出国篇的时候一气呵成，其实就是流水帐，但是流水帐也行啊，可是现在流水帐也没思路。囧。
没思路的时候写东西是很痛苦的，怎么个痛苦法呢，我觉得就像便秘，相信大家都知道便秘是很痛苦的事情，所以这个我就不解释了。
当然最近还是有很痛苦的事，比如说写essay，这个也是便秘的感觉。
so还是那句话想起什么写什么，现在想起什么了呢，唉，我又听见隔壁小朋友的哭声了，我想说隔壁的小baby忒可怜了，
我也不知道他整天哭得什么，也不累，小孩子就是好啊，有精神头，不知道累。
她爹妈是怎么回事呢，不是说美国对虐待儿童处罚很严重么，不知道这爹妈是咋想的。
说到这，我想说我喜欢小孩子，小宝宝，小baby，宇宙超级霹雳无敌喜欢，真的是喜欢，但是你要问我为什么，我还真不知道，
也许是从娘胎里带出来的，前段时间想专门写一篇喜欢小朋友的，但是发现没什么好写的。
因为我就是喜欢，我就喜欢。
还有我就快当舅舅了，娃哈哈，爽，高兴啊，好开心！！！
通过我讲的这个具体事例我们可以了解到一个基本事实，这个事实就是有些事有时候是没有为什么的。
在出国篇中谈到我所担心的三样,现在说下学习。
主题句：本质上来讲我也是一个想通过不劳而获的蠢货而已。
这是这8个月来我对自己学习的看法。
我每天机械的按时起床，骑车上课一节不落，按时去打工，按时睡觉，基本不看书，在每个星期四的下午做作业。
像一台机器不动脑子，机械的重复着每一个动作，毫无意义。
我也曾试着努力学习，看看自己到底能有几斤及几两沉，这样的结果就是家里花了得1w块，而换来我雅思的５分。
所以我说我已找到我自己不擅长的事情，但是可悲的是我没找到自己擅长做什么，还有可悲的是我正在做着自己不擅长的事。
我想大家都知道做你自己不擅长的事情基本就是事倍功半的，这恰恰又是我嗤之以鼻的，因为这在我看来是浪费时间，浪费时间啊，浪费时间可耻阿，我真可耻！
除此之外生活还是很安逸的，这样的结果就是脑子更迟钝了，这么说是有原因的，去年这个时候后还在玩sudoku，偶尔脑子还能灵光一显，前两天又试了试gameloft给iphone做的，发现试后的结果很让自己伤心。ps:2.0后的iphone成熟了许多，我觉得这验证了一句话，众人拾柴火焰高，闭门造车不可取。
对于学习我也实在没什么好说的了，写了那么多给老爹结果还是一样。当我这指得学习应该算是狭义的，具体就是做教室里听老师讲课。我想学习不只是这样的，就像我很认同活到老学到老一样，你可以随时随地的学习而不仅仅局限于课堂学习课本上的知识，除了课本上的东西还有很多值得我们去学。我是个传统观念很强的人，在我看来像飞这样的才是出国的合适人选，就是通常我们所讲的人才。而我。。。 我想如果不是花这么多钱让“我”出来读书我还不是那么排斥的，关键还是钱，家里的一大笔钱，让我这个23的男人重新变成了家里的负担，这让我经常想起2000年的时候我妈自己在家，批些榨菜（我印象是2毛5/包）在家吃馒头就榨菜。试想所有能看到这篇文章的人，你老妈这样做过的么，我想她们肯定可以，但是用不着。想到这我就觉得我这是不孝，作孽啊。但还我转变不了观念，是因为固执么，NO，我是偏执。其实我很痛苦（这算苦其心志？），我既浪费钱又浪费时间，图个什么？图个让爹妈高兴？当然不排除我的目光短浅，姜还是老的辣，我爹看得比我远，出来念书有好处。等到我能自己挣学费，解决吃饭问题，我就不那么排斥了。自己过日子怎么过不是过阿。
ok 先到这，以后看到不对的再该再补充。 2008/6/18 我所讨厌的女人我所讨厌的女人:
1.懒女人.
2.抽烟的女人.
3.驼背的女人.
为什么会讨厌驼背呢，可能是因为太不协调，非常难看。
而前两条呢，貌似还是因为自己骨子里的保守。勤劳的女人才是最美的。
当然我也相当认可存在即合理。
所以我这是一家之屁，欢迎闻味，问过就算。
哈哈
我最近真是闲的蛋疼了，要不然也不会写些这个。但是闲的蛋疼也不愿学习的人又出国来上大学了
也不能不说世界真奇妙。但是还是得在痛苦中学习，在学习中痛苦。这些都是锻炼。
哈哈
ps:今年的NBA总决赛真享受！ 2008/5/11 妈妈节2008/2/24 无题之出国篇昨晚在11点钟的时候上床睡觉，最后看了一下表在2点钟的时候还没睡着。
今天睁眼一看8：40，头疼，眼肿，俩字总结“痛苦”。
 在此我对失眠的广大同胞们，深表同情和理解。
 睡不着的时候就会胡思乱想，越想越睡不着，所以打算再写点什么。
出来之前我就担心三点，睡眠质量就是其中之一，那两点以后再说。（感情和学习）
当然我可能不是失眠很大一部分还是因为时差，但是我为什么会担心我的睡眠，就是因为在国内的时候我就很长时间没有享受到很好的睡眠质量了，这让我无比怀念初中或者说高三之前的自己的睡眠状况。为什么会出现这种情况我还真不是很清楚，一个原因就是想的忒多了，但是当我意识到我想的忒多的时候，我还是没办法停下来，觉，少了，还说明一个原因，你长大了，小屁孩么都不用想睡不着才怪，除非有毛病。话又说回来你想多了，又有什么用呢，哎，悖论，矛盾。
我出国了？！
恩。
这是个事实。
但这并不是值得炫耀的一件事，相反对于我来说，我背负了相当沉重的压力。
我为什么会出？
或许一句老话又出现在此：学好数理化不如有个好爸爸。对此我感到很。。我值得为此高兴光荣么？显然，我不会。
我爸爸好么，很显然，当然我老妈也很好，而且我也不会忘了我优秀的姐姐。
 出国？其实在出来之前我压根就没想过。可能会有人觉得我站着说话不腰疼，当然请您慢慢看。
不出原因很简单，家庭条件有限，对于此我还是能认识到的，所以意识里根本没有这东西。
就算我爹说经济情况你不用考虑，我还是没有多么想出的欲望，因为我不是小毛孩了能想到的就不可能不去想了。
再说我也没觉得国外的月亮就一定比中国圆。
（在这我有必要解释一下家庭条件有限，有的同学可能认为你的条件还有限，我们就没法活了。让我们停下来算一笔帐，我妈50退休，现月工资为1200多元，当然为了方便计算我们可以按照1300/月来计算，要知道退休之前是根本拿不到这个数的，大约900/月；我爹在2005年12月份之前月工资我其实不是很清楚，但是应该不会超过3000/月，这样我向大家可以对照一下自己家里的情况，可能差不多，有可能比你们还好点，但是不要忘记我还有个姐姐。煤炭企业最困的那3年，我爹停薪留职外出打工也不过2500/月，我妈还开过1元/月，当然都是煤炭行业的就不用说了。2005年12月我爹到河南洛阳接手筹建一个铝厂，年薪12w至今，我想也就是这时我爹也才想让我出国，当然担保金他都出不起，是把我放到一个朋友的户籍下，借用人家的资金担保，当然人家是没有什么损失的就是麻烦人家了。就是这样中介说要是将来你在外混好了，接你爹妈出国可不容易。年薪12w不少了，在我们家看来也是，但是同样不要忽略的一个问题是我爹55岁退休，他最多也就再干2年多，算他一共能挣50w，我出来上个4年也就什么都没有了。这样值不值？毫无疑问，在我爹传统而又保守的脑袋里认为，这钱花在给他儿子上学上，值。这玩艺还是比较隐私就这种颜色吧。哈哈）
当然我也知道出来的好处，井底之蛙出来见识一下世面，接触一下不同层次不同国家的人民群众，换个不一样的环境等等。
这些有诱惑力么，有，特别是我喜欢交朋友，新环境总会出现新朋友，这符合我口味。
但我会仅仅为此而出国么，显然不合情理，当然如果我爹趁个百把千万的，就另当别论了。
但是我还是出来了，其中最重要的一个原因就是，我可以获得一个相对独立的环境。
我一直处在一个相对不独立的环境中什么事情由老爹照着，或许自己并没有认识到是这种情况，还以为自己挺独立了，所以当飞妮子说，你经历的挫折太少，出去获得一个独立的环境，也许并不是一件坏事时，我想或许确实如此。
其实我们这一代吃得苦太少了，或许根本没有资格说自己能吃苦，出来是一种锻炼是种历练也是种磨练，对自己会有很大好处。
刚开始我觉得飞妮子也觉得出去并不一定适合我，在后来交流中看法逐渐改变。我姐姐大概也是这样一个变化。
心理状况经历了大约3个比较重要的阶段，一个就是刚开始的不确定，到后来北京学IELTS的第一个月就是7月到8月，其间状态非常好，现在想想也是出人意料的好，回家之后觉得，出去并不一定是坏事，还让老妈教做饭，当然其间老爹也说经济状况不用操心。另一个就是9月下旬到11月中旬的IELTS学习，这其间就不是那么回事了，我发现了自己是如此的不适合待在那样一个屋子里听那个老头在那讲着那些无聊又无趣的东西，简而言之，我发现自己不是学习那块料了也不适合在学习了，其间也遇到了感情上的困惑还给家人写了一封家书，内容不少我爹接受的不多，但是我姐姐给我说了很多有用的话。so ，我开始非常抵触出国了，我觉得是浪费时间浪费金钱。当然我爹对此事非常失望的，而我却不这么认为，认为自己作出一个为家庭也为自己负责的决定，但是后来还是怎么说呢？屈服？不对，应该是想明白了，在我认为我不该出的这个时候我几经钻进了自己给自己设下的这个死胡同，所以当其他人劝我的时候我开始抵触。直到我想明白了There are two sides to every story.也就是这时我姐打电话给我说了一下应该出去的话，而且飞妮子此时也说，世间之事都是塞翁失马。这也是我的最后一个心理状况，我决定出去。
说到这我又想到一句本篇的题外话，我想对我的朋友们说，不管我们的父辈们有多大的差距，家庭条件如何，又或有这样或那样的矛盾冲突又或者利益，我只想说我不看重这个，我结交的是你本人这个朋友，仅此而已。这和谈对象不一样并不是一回事。
然后汇报一下来美国的情况，第一次坐飞机我就飞了3段，飞机也是从大型到中型再到小型，从北京到旧金山说是10小时18分钟，然后下飞机入关，检查I94表的时候我的下面的一联落口袋里的，老外说了半天我也没明白，后来又拿了一张一比划，噢，原来是这样
 。入关后取行李，再送到指定地点，然后去找转机的地方，碰到一个很nice的officer对我说你好，注意用地中文哦，让我心情很爽，有时重复的检查行李之类的，还碰到一个河南的船员，他从上海飞到旧金山然后转休斯敦，和我一样，到休斯敦的飞机貌似晚了十几分钟，又坐了4个小时？记不清了，到了休斯敦，因为换了航空公司，我又得拿着护照去找服务台，托行李的车子一看还收费$3,休斯敦也忒抠门了，我提着那些行李，没把我累趴下，找到了CA叫什么美大陆？的服务台拿了登机牌，办好托运行李，登机处还要作一小段地铁，到了地方这里查得更严，俩随身包都被打开来检查，我也是摆成十字架让人家摸 ，完事走人，无聊拿着手机搜wifi信号，倒是真不少，操，就是没有一个免费的，还不如中国移动呢，首都机场还能享受中国移动的免费wifi。然后就是飞往我这个城市了，飞机真是小，一进门就碰了脑袋，好疼。感觉是上了天没一会就又下来了，对阿，汽车才不到3个小时，飞机。。。下来之后找行李，之后就有老师来接我了。现在想想我还是很nb的，哈哈。我这个地方叫做Lake Charles 在Louisiana 路易斯安那州,本土球队新奥尔良黄蜂队，离姚明的根据地大约不到3小时车程到时候去看球
 。学校叫做McNeese State University 消费水平一般，但是学校一餐也需要$6，就是他妈的太潮湿，公寓还好不是那么潮，来了这几天多数都下雨，靠。汉堡真恶心。宿舍的家伙们看来都很友好。老子虽说英语不好，但好歹IELTS5分，ESLI把我分到了Beginner让我很郁闷。一屋子中国人和越南人，汗。一个韩国MM，长得很亚洲。还有一个混血说她爹是中国人不知道哪个国家的，但她不会中文，再汗。无意间找到了中国组织，还打了一会球，据称中国人很多，一半得是大连的，爆汗，大连根据地？当然以我的适应能力，适应这里只是时间问题，恶心的汉堡也是时间问题，但是时间对我很成问题，你看都08年了我都23了，我姐姐24结婚换句话说我姐夫25结的婚我这把年纪。但是既来之则安之，然后让成问题的时间也变成不是问题！看他们到这半年的都已经和当地人沟通的差不多了，我没有理由比他们差。 我也期待着到时候在这里用English来一大篇。HOHO~~说的有点多而且有点远，出来的最终目的还是要学习的，这个我很清楚很明白，虽然我认识到我貌似不应该再学习了，但是为了父母说句不好听的再为了他们花的这些血汗钱我也会努力的。这个请爹妈放心，我知道我为什么现在会在美国，也知道为什么会来美国。
在此我还想向所有关心我的人说一声，我很好！谢谢。
抽空上图，哎相机的数据线没带来。>_<|| 2008/2/12 答题篇from 飞妮子
1. 说出点你名的人的三个优点？ 答: 聪明、健康、开朗、、、、、、、、、 2. 你現在最想要馬上完成的一件事? 3. 如果允许你许一个愿望而且他会马上实现...你希望是什么?为什么? 4. 最幸福的感觉? 5. 事业,家庭哪个重要？ 6. 如果有一个不是很切实际的愿望，自己知道实现他的困难和所要付出的巨大代价，也可能会失败的很惨，你还会坚持么？ 7. 最受不了自己的哪一个缺点？ 8. 如果有不开心的事情你会怎么办？ 9. 眼睛的度数？ 10. 五年内比较现实的目标是什么？ 11. 对于家庭的感觉你认为是什么样的，用简单的词语说明？ 12. 灰姑娘过了12：00以后会做什么？ 13: 你还是常常被电影或电视剧感动么? 14. 你最讨厌怎样的人？ 15. 如果有一天 你谁都不想理,你会躲在哪? 16. 你认为遇到什么樣的事情才会让你觉得人性很黑暗？ 17. 觉的人生最重要的事情什么？ 18. 年底最想奖励自己的礼物是什么？ 19. 如果可以，下一个最想去的地方？ 20. 等你老了以后想干什么？
2008/2/1 爽郁闷了多天的登陆mop和space困难的问题，终于解决了。
在跟mm闲扯的时候发的牢骚，被他一语说中，罪魁祸首竟然是卡巴，让我感到很不可思议。
该死的卡巴6.0
不过还没发现有更好的，只能用卡巴7.0了，哈哈
感谢mm。 2007/12/16 无题幸福。偏执。矛盾。混乱。
一直想在space上来一大手笔，只可惜没那实力。想多码点字呢，然后又发现自己这么懒。
那天mm问我你那space怎么叫 毛安顿（maoandun）呢，其实是mao and dun（矛和盾） ，我只是省略一个d。
嘿嘿。
记得当初刚开space时，自己就处在无比的矛盾当中，也就想出了这么一个名字，而在前几天我又处在了这种极端的矛盾中，让我非常非常不爽，值得庆幸的是，现在好多了，至少我在这要感谢我的老姐，她的某些话给了我很多启示。
痛苦是不应该逃避的，是成长过程中无法避免的，所以还是正视它为好。
自己做出一个足以影响自己一生的决定，至于会产生什么样的影响这就不好说了。
我想我应该是个自省的人，反省多了却总是会不知所措。
一直想把自己的space弄得漂亮些技术些，而今却发现自己追求的并不是这样的。有个地方写写这些东西就很好了。
记得当初blog成风，我也没能免俗，只是觉得那些跟风的肯定长远不了。
虽然我不会天天写，写的也没什么特色，但是我不会停下来，也不会为了写而写。
北京学习了接近三个月，奇怪中间就隔了一个月，自己和自己的差距会这么大，
所幸的是终于发现自己不该干什么了，虽然还没有发现自己应该干什么。
虽然现在我还是妥协了，或许这就是经验告诉你应该干什么，虽然自己知道不该干（又或许是自己错了）。
最近对台球和尼采同学产生了一点兴趣，LJ拷了份台球教程的视频给我，门道还真是不少呢，博大精深啊。
感恩节的时候收到没能力的短信，感谢他，要不然我就给忘了，虽然我在十月份就想是不是要感恩节了。
这里介绍一下没能力同学，这是在北京学习的时候认识的一个小伙子，概括来讲就是外表粗狂，实际则比较天真的一个小伙子，很实在人不错。走的时候就说一定得把他写进blog，现在总算写进来了。
姑娘的出现让我又想起了一部电影《蝴蝶效应》，是否也会产生蝴蝶效应，对我，让我很想看看结局是什么，只是我不是导演，生活也不是电影。如果可能的话我也想，像男主角那样回到自己老妈的肚子里用脐带勒死自己。你不出来就什么事也没有了。也不再会烦躁，矛盾，等等。
最近不再感到难以入睡了，只是乱七八糟的梦搞得我的睡眠质量也好不到哪去，奇怪的是我醒来就什么也不记得了，只是知道自己又做了一大堆梦。自己如此讨厌入戏，却发现自己又如此容易的入戏。
一直觉得自己长大了，却总是在某些时候只顾自己的感受，而苛刻的要求父母，都23的人了，什么时候才能多为父母想一想呢。 当自己的好奇心得不到满足时，已不再感到烦躁抑或其他之类的感受，就像没有希望就没有失望，没有开始当然不会有结束，对此我不知道是值得庆幸，还是应该感到悲哀。
看看自己space中以前的东西，觉得自己对爱情还抱有幻想，又感到自己是如此天真和幼稚，想起洋羔子说过的一句话，爱情如狗屎；LJ也说过，去他妈的爱情。这两个并不认识的家伙，看来也有相似的地方。那我也来说，让狗屎离的我远远的，去他妈的狗屎吧。
哈哈
看自己写的这些个玩意就知道够混乱了，确实很乱，NND，我需要调整以下了。
我很矛盾，就像我自卑又自信；缺乏来自家庭的信任感，但是父母却说我们无条件的相信你，等等，等等。
谁能告诉我该如何跟父母沟通。
自己偏执的坚持，坚持自己是对的即便自己错了，偏执的不想改变自己，自己却在不知不觉中改变了许多，回头看看离原来的自己已是如此遥远。
在我烦躁的时候发短信给洋羔子，这家伙就回了我自己所说的一句话，“平常心”，是啊，正因为我缺少平常心，我才会向往有一颗平常心；飞妮子也总会不厌其烦的开导我，我有这样的朋友们，我还能有什么不满足的呢。
妈妈是因为爱你才会啰嗦你。
不管怎么样，至少我感觉自己是幸福的，不管我是如何的悲观，就像自己说的我有什么理由不幸福，我的父母健在，身体健康，虽说小病不断，但大病没有；姐姐有了自己的家过着自己幸福的小日子，虽然我觉得他们还差个小baby，自己也很健康又有如此优秀的朋友们，怎能不幸福？！
忽然发现这篇日志从草稿到现在不知不觉竟然过了整一个月了，真是时间飞逝啊！ 2007/12/6 责任？搞笑最近本着对自己负责也对家庭负责的态度，做出了一个决定，但却没想到会迎来这样一种情况，虽然这决定绝对会影响我的一生。
爹妈的不理解，不理解归不理解呗，还得有脸色看，看就看吧反正也习惯了，有句话不是说么，人在屋檐下，怎能不低头啊。哈哈。
这也让我明白一个道理，有些事有些人是用不着你负责任的，有时候你想负责任人家还用不着你呢。就像你要和某个女生上床，要是她
说什么怕你负不起责任之类的，100%是她不愿意也不想和你上床；相反要是她愿意和你上床也不会扯落什么你得对我负责这些鬼话的。
哎，可怜的是我现在才想明白这些。
不是我不明白，是这个世界变化忒快啊。
是时候更新一下自己陈旧的思想观念了。 2007/11/29 我是风筝我是风筝词曲 郑智化 唱 张雨生 我是风筝 喜欢在天空飞行 我是风筝 有一根线在牵引 我是风筝 高高地飞 听了这么多雨生的歌，最近才发现还有这么一首，雨生真超前，
他也用自己的生命完美的解释了什么叫天嫉英才！
挚爱雨生。
2007/11/27 暂告一段落哈哈，我终于又回家了（虽然这个家的概念有点...），在外面呆了俩月从来没有像这次一样累过。
不管怎么样，我已经回来了，我又能痛痛快快拿着自己的机器上网看电影，一个字“爽”。再加个一个标点符号“！”
这些事情也该暂告一个段落了。
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